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千帆过尽,才知是你

时间:2016-09-28  点击量:
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再次见到志远,是在6年以后。他依旧如第一次见面般阳光帅气、淡定从容,看到我的时候,没有丝毫拘谨。我微笑着朝他say嗨,表面风平浪静,内心却砰砰直跳,有些许紧张。
 
  他约好朋友小玲去看电影,让小玲再找一个朋友,小玲想到前两天刚刚与她相见的我,便邀我一起,我想见志远的欲望特别强烈,于是欣然接受。
 
  小玲是我的初中好友,一直到大学毕业我们都还保持联系,彼此都很珍视这份历经时间考验的友情,同时,她也是志远的表姐。
 
  在初三最后一个学期,小玲家里发生了很大变故—爷爷突然去世,姑姑以及其他亲人和她爸爸争夺财产,她很伤心。加上父母早已离异,她暂时寄居在志远家。
 
  课余,她常常和我说起志远,说他虽然比她小,但是会照顾人,对她很好。久而久之,我便对她口中的表弟有了不错的印象,也一直想认识他(九号彩票)。
 
  或许一切早已在冥冥之中注定,高一,我与志远填了同一所学校,与他在电话亭相识,我主动问他是不是小玲的弟弟,他欣然答应,后来,我们的故事就开始了。
 
  他常常会在下课10分钟的间歇来走廊找我聊天,因为他知道我下课后会站在走廊透气,看看周围的风景;他常常会在检查我们班级卫生的时候以校劳动干事的身份叫我,让我把他认为不干净的地方重新扫一遍;他常常会在放学时站在我背后叫我,虽然知道我在跟同学聊天,却不怕我听不到;他常常会跟我借参考书,即使学习成绩比我好……
 
  初三时,我也像他这样默默关注了一个人,却从未明白过他的心意,我从来不敢想也从来没想过,这一切竟然是喜欢,我居然是那样后知后觉,我感觉我是个白痴……
 
  高二的一个晚自习,和他是初中好友的小康跟我说他喜欢我,我目瞪口呆。他是第一个说喜欢我的人,我曾经以为这辈子我都不会听到这句话,我不知道自己对他是什么样的感情,只觉得从未讨厌却也没有喜欢……
 
  那一刻,我说谎了,我对小康说我把他当弟弟。其实,我哪里把他当弟弟,我从未那样想过……
 
  一切都只是因为他选择了一个错误的人来传达他的心意,他并不知道我和小康时而紧张时而缓和的关系,他并不知道我其实不想让小康知道我真正的心意,他并不知道小康做过很多伤害我的事。
 
  后来,我生病转学,这一段感情就这样无疾而终,而“弟弟”二字也横在了我们之间,成了我们永远的隔阂,我知道他心里一定很伤心,再也不敢承认对我的爱。
 
  这一点,果真在我们聊天的过程中得到了验证。我问他当初的告白是否却有其事,他却否认,我甚至将小康因为嫉妒而伤害我的事情一一告知,他的答案竟是不相信,我顿时火冒三丈,将他加入了我的黑名单。此后的三年我们再也没有联系过。
 
  然而,我终究是对爱情执念太深,回想过往,我还是忍不住重新与他联系。原来,他也从未忘记我们之间短暂却快乐的时光,甚至极力想挽回我们的友情,这一次,他选择相信我。
 
  当我听到这句话的时候,我心里很高兴,不仅为我们的冰释前嫌,更为他对我的肯定。我才知道,其实我心里很在乎他。兜兜转转,原来他还在这里。
 
  此后,我们好像谈了一场异地恋,仅仅靠网络来维持联系,也没有谁主动说过要来看对方,也默契地不再重提“喜欢”二字,只是心有灵犀地将对方放在心里。
 
  真正感情的升温是在我大三实习的一个月,那个时候的单位是学校安排的,我们是免费劳动力,每天还要赶公交,并且工作不尽如人意,身边也没什么知心的朋友,一个人常常陷入孤独的怪圈,只能靠着晚上码字来排解心中的压抑。那个时候写了很多文章发表在空间,好友们看到后都会点赞,他也不例外。我对他的思念愈加明显,因此总忍不住找他聊天,因为我知道,无论我什么时候找他,他都会在。这一点,我一直觉得很欣慰,也很感动。
 
  22岁生日的时候,他在晚上12点多给我发了信息祝我生日快乐,他是第一个给我祝福的人,我满心欢喜。
 
  可惜,好景不长,他突然告诉我他要考研,这消息于我来说就像是晴天霹雳,我一时无法言说内心的感情,就像被什么东西狠狠地撞了一下,很疼却说不出滋味。
 
  我难过的原因不是我们此生可能隔得更远并且再无可能,而是我心里深深的自卑,我觉得我不得不放弃他了,因为我配不上他了。
 
  我是专科生,他是本科生,原本我就觉得我要更加努力才能配得上如此优秀的他,现在他说要考研,更让我觉得追上他的脚步是难上加难,如果我不能让他的家人和朋友觉得我与他在一起是理所当然,那我宁愿放弃我的底气,放弃和他成为恋人的可能。
 
  可是放弃又岂是这样简单的呢?我不断地去打扰他,不断地想让他记住我,不断地给他加油打气来表达我对他的关心,以为那样能让自己心里好受一点,能让自己隔他近一点,其实,却把他推得更远。
 
  终于,我先放手了,放弃了这段好不容易建立起来的感情,放弃了我们之间所有的一切,而他,也终于顺其自然,被我的折腾逼得放弃。
 
  两个月之后,我见到了他,终于不是看他空间里的视频和照片,而是看真真实实的他,看他的穿着,看他的眼神,看他的一切一切。
 
  与6年前不同的是,他多了一副黑框眼镜,尽管近视,却依然改变不了他身体里透出来的沉稳气质,尽管他比我小,却比我要成熟,他的笑容像照片和视频中那样干净、纯粹。
 
  看到他在影厅外玩各种游戏的熟练,我才知道我对他其实一直都不了解,我从来不知道他喜欢的与讨厌的是哪些。16岁那年,或许真的只是青春期里一段简单而美好的回忆,不关于其他任何深入的接触。
 
  他问我玩不玩,我因为许久未和他见面,竟觉得有些尴尬和紧张,只是一味地摇头,微笑着表示不玩。
 
  他在背后拍我肩的那一瞬间,我竟没有被吓到,只觉得力度合适,感觉也很熟悉,我想,是我早就习惯他了么。
 
  看电影的时候,我们中间隔了两个人,我竟发现有那么一刹那他朝我看了一眼,然后又快速退了回去。
 
  看完电影后,他走在我前面,等我下楼走到他面前的时候,我们四目相对,那一瞬间,仿佛周围的空气都静止了一样,我们就静静地看着对方,心跳正常,那对望的几秒,他眼神里透露出来的讯息就和6年前我们在学校过道上偶然相遇他看我的眼神一样,我知道是不舍的深情。
 
  终于,我们将眼神移开,我主动和小玲说要回家,我走的时候,他再也没回过头看我一眼。
 
  后来,我和他告白,和六年前告白初三喜欢的那个人一样,在网络上。我得到的是一个浅浅的微笑。
 
  我知道他不喜欢我了,从实习时我不停打扰他的日子开始,就知道了。是我的主观臆测和神经质毁了我的爱情,而他,也因为从未将心底之事真诚告知于我,一直把话憋在心里而失去了我。
 
  我们就像谈了一场恋爱,最后却以分手告终。
 
  时至今日,我不再抱怨他的不信任,不再埋怨他总是将话憋在心里,不再执念太深,不再胡思乱想,不再打扰。
 
  我很感谢他曾经属于过我,也很感谢我曾经属于过他,不管未来如何,我都惟愿他变得更好。
 
  仅九号彩票以此文纪念曾经真心喜欢过我的人,纪念我们之间那真切的故事,纪念我终于有勇气将它写出来并且不再心痛。也愿听故事的你能够找到那个“千帆过尽”后陪伴你一生的人。

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